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個案分享

糾葛好久的感情,在留與不留之間徘徊。
一直認為自己可以很瀟灑的離開,可總在看見對方脆弱的時候,心裡忽然會覺得不該拋下他一人;純然忘了當初他是如何“放下”我的⋯

其實也很清楚,某個層面上,真的已經到盡頭了,但為何我仍會有罪惡感呢?
明明背叛的人不是我啊!

感覺很茫然
即使我已經療癒很久一段時間,但是當旅程走到另一個階段時,新的「卡點」又出現了。
渴望有真正的自由,又希望和他之間可以如知己一般相處,可是當狀況變好一點時,便會不知不覺的想掌控對方⋯這不是我想要的結果!
親愛的楊鵝鵝老師引導我將問題釐清,
原來是無法肯定自己的價值,這次藉由阿卡莎紀錄觀看我的前世,找尋答案⋯

第一世
我是皇帝後宮三千佳麗之一。
一個不太受寵的妃子,除了皇上偶爾的臨幸,偌大的後宮,只有女兒與我相伴⋯

嬪妃的生活總是寂寞比較多,
雖然吃好住好,有人伺候著,享盡尊榮的一切;其實也只是皇上為延續子嗣的工具之一,無力改變自己的命運,我只能認命的活著。

某次我被恩准回母家小住一段時日⋯

好不容易可以出宮,我滿心歡喜地帶著我的小公主,母女倆扮成市井裡的小民,偷偷溜出家門逛市集⋯
我與他,
因為一個小小的擦撞,
意外的有了交集!
在宮外,我隱瞞自己的身分與他在宮外渡過一段美好的歲月⋯

但終究還是得回到現實,回宮後,思念的痛苦一直侵蝕著我;耐不住思念,我常偷偷溜出宮與他私會。

皇上還是發現了我的秘密!

心愛的人,被以莫須有的罪名斬首於菜市口,從此天人永隔。
皇上原本是想賜我三尺白綾的⋯
當時的我心裡想著:終於可以和心愛的人在另一個世界裡相遇,
沒想到,皇上確賜給我一個最大的懲罰~
留我一人在深宮中苟活;每日在遺憾與悔恨中直至老死。

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第二世~
我與他,一個是A國王子,一個是B國的公主,兩國關係一向和睦。
我們是一起長大的青梅竹馬,感情一直都很好。我心裡有個願望,是可以當A王子的新娘!
皇室兒女,通常都是政治聯姻的棋子,不管願意與否,都只能接受父王母后為我們揀擇的另一半;我是個幸運的孩子,A國與B國為維護兩國的友好關係,決定讓我們結婚。

婚後,他對我,愛護有加。
像哥哥對待妹妹一般的呵護與疼愛
可以跟深愛的人結婚,我感覺好幸福!
可是!為什麼?
總覺得他的笑裡有失落⋯

從小便與我形影不離的姊姊,擔心她的小妹妹太想念家,所以每隔一陣子便會來宮裡陪伴我,姐妹倆總有聊不完的話題,相較於父皇母后,我覺得我比較愛我的姊姊
不過有件事,隱隱讓我覺得不安⋯

只要姊姊來陪伴我的那段期間,總感覺他對我似乎有些冷淡,有時候,我會感覺他的眼光,並不在我的身上⋯
我試探性的問他是否有什麼煩心的事?我願意與他一起分擔。他總是回答我:只是一些政務問題讓他覺得很煩,要我別胡思亂想;他說他很累!然後,嘆了口氣,再來就是一片靜默。

他開始會一個人喝著悶酒!
酩酊大醉之後,便躲進書房過夜
我常常一夜獨坐直到天明,
偶爾趁他睡著,偷偷過去看著他的睡臉
便覺得心滿意足。

意外就那麼突然的發生了!

那天我因為身體微恙,所以姊姊來照顧我躺在床上小睡片刻的我,朦朧中一直聽到有人在爭執的聲音⋯

他喝個爛醉,強將姊姊抱在懷裡,流著眼淚跟她表白:如果我當初有勇氣跟母后說其實我愛的人是妳,就不會造成今日的錯⋯⋯一直以為我可以忘了妳,可是我辦不到,辦不到啊!
姊姊告訴他:我早已有心儀的對象!而你也與妹妹結婚了,希望你能好好的待我妹妹,希望你能愛她並給她幸福!
他說:她的幸福我可以給;但是我給不了那個愛,我對她是妹妹的感情,因為她是妳的妹妹!
但我多麽希望陪我身邊的那個人是妳,是妳!

姊姊一直想掙脫他的懷抱,躲在一旁的我已經震驚到腦筋一片空白,正想上前問個清楚時,耳朵聽到一陣腳步聲;是小哥哥-姊姊的愛人,他當場目睹,然後小哥哥憤而離去⋯⋯

姊姊好不容易掙脫,急著跑出去向小哥哥解釋,結果失足掉下山崖失蹤了!
我怕死了!最親愛的姊姊不見了,我好慌好慌,真的好怕姊姊就此消失在我的生命中⋯

至此,我與他,我們形同陌路。
愛有多深,恨就有多深!
我恨他,對他的欺騙感到憤怒,既然愛的人不是我,為何要答應這個婚姻?
恨他的不勇敢坦白,讓我身陷情海難以自拔、更恨的是,因為他,姊姊與小哥哥產生莫大的誤會而分開;更導致姊姊失蹤下落不明!

慶幸的是:消失一段時間的姊姊平安歸來
一顆懸在半空的心也放了下來!

但遺憾的是~小哥哥與姊姊、我和他
終究再也回不去當時。
姊姊也只是輕輕的跟我說:沒關係,世上沒有解不開的結,妳還是我最愛的妹妹,只要他肯好好待妳讓妳幸福,姊姊就開心了!

那天的事很突然!
小哥哥臉色發白跑來找我,說姊姊出事了!等我們趕到時,看到的已經是冰冷的遺體⋯⋯
姊姊被暗殺中了劇毒而亡。她的離開,是我一生的痛,姊姊其實是為了保全我及我們的母國才遭受殺害,原來看似和睦的兩國關係其實暗潮洶湧,而我也不過是國與國之間互相牽制的棋子罷了;而我所以為的愛情,根本就是我的一廂情願⋯
姊姊對我隱瞞了所有殘酷的事實,只希望我過的幸福!姊姊常對我說:能看到妳笑,我就開心,要一直當個快樂的小公主哦!

當真實在眼前呈現,才恍然明白我有多無知!

我去找了小哥哥,並還原當時的狀況,解開他對姊姊的誤解,小哥哥崩潰,難過的告訴我:如果當時可以冷靜的思考,也許情況會不一樣。
小哥哥跟我說了好多好多關於姊姊,我所不知道的許多面向,我才明白,姊姊的愛有多偉大!

因為姊姊的離去,我的夫君也陷入極大的痛苦之中,每日以酒痲痹自己,我雖然對他又愛又恨,但漸漸地,我終於理解他身為王室成員的無可奈何,畢竟,在他而言,王位的爭奪勝過一切,而有些人,是註定要被犧牲的。(後來姊姊選擇犧牲自己,去保全會被牽連的所有人)

沈浸在失去愛女傷痛中的父王,調查到姊姊的死是夫君身邊的人所為,大發雷霆,並開始要準備派兵攻打A國,我得知消息,匆匆忙忙趕回母國,勸諫我的父親打消念頭,我知道,姊姊也不希望兩國的人民因為戰爭帶來不幸,幾經勸說,仁慈的父親終究還是心軟,打消了念頭。

小哥哥終身未娶,他將姊姊給他的愛藏於心中,獨自一人到終老。

我常常去看看小哥哥,陪他聊天
我問他:你會覺得寂寞嗎?
小哥哥回答我:我的小公主,「愛」可以存在於任何形式裡,所以,我不寂寞!

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第三世

盛唐時期~
我是個鄉村農婦,丈夫是個老實人。
鄰村的柳婆婆都讚丈夫,人品端正又勤勞,方圓百里也找不著這樣的良人,都說
嫁給這樣的人,比天上掉下黃金還難。

真的是個「老實人」呢!
丈夫對我,其實不錯,月俸總是準時奉上,他負責賺錢養家,我負責帶孩子。
但是他的老實木訥,讓我深深覺得生活實在乏味,激不起一點火花。
多羨慕表妹夫妻之間的畫眉之樂啊!
這樣的情趣,今生與我無緣吧!

直到我遇上了他⋯
是個談吐幽默,行事溫文儒雅的人
我的愛人總是樂於討好我,逗我開心
而我家塊大木頭,唉⋯
我常常遺憾著恨不相逢未嫁時,但卻又忍不住對他的思念,偷偷與愛人幽會

終究是紙包不住火!那木訥丈夫還是發現了!一怒之下一刀殺了我的愛人
看著心愛的人倒下,我的心也碎了⋯⋯

今生做不成夫妻,那就讓我追隨你而去,
為了與真愛一起,我選擇環頸自盡!

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在第一世,遇上了真愛,愛人卻因我的身份而死,面對這樣的悲劇,我深感無力,只能任由人擺布痛苦終老一生,愛對我而言,我覺得是危險的。

第二世,因為我對愛的執著與錯誤的認知,讓自己遍體鱗傷;後來是姊姊的愛救贖了我被仇恨禁錮的靈魂,原本被所愛之人欺騙與漠視的憤怒轉為能理解並體諒對方,也使我明白:愛可以以任何形式存在我們之內。「結果」並不重要,重要的是對於「愛」的體悟!

前二世我一直以為是我的身份關係阻礙我找到真愛,其實是我不夠勇敢去爭取;但第三世我選擇讓自己勇敢,以最激烈的方式,與我的真愛在一起。

終於明白為何急於想離開卻走不了的原因!
因為淺意識裡,我還是害怕會失去。
因此會不自覺地想要去掌控對方的一切,
以為愛就是抓在手裡才有安全感。
其實我和他都只是以“愛”為名彼此依附,所以當無法感受到「他/她愛我」的狀況時,衝突與攻擊於是產生!藉此提醒對方:我缺少關愛,你/妳需要理解我!
對於愛,我們都誤解得很嚴重⋯⋯

所以我決定再緩緩我的腳步,
再相處看看!
因為雙方都還沒有完全真正明白,我和他都必須真實去了解並學習愛的另一層深意,才能幫助彼此提昇!
分開,不是不愛了~
而是要找個彼此都--服的相處方式,再繼續走下去。

還有一個待處理的課題:對於自我身份的認同,現在的我還沒有真正的穿越它,期許未來自己能夠更勇敢一些,找到自己的幸福。

還有一個小小的插曲,讓我感到很神奇。
老師說當我在紀錄的同時,我的意識也正在轉變當中,與我課題相關的關鍵人物也會受到影響。
有趣的是,我正在統整這些紀錄的當下,其中相關的當事者之一,就在線上主動連絡我⋯我們的事,和解有譜囉!
真的很開心!
而我也更願意去面對現在的課題了!

2019/04/13 伊瑟

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第一世

我是英俊的男生,有位美麗的妻子,我們很恩愛,二人生活的輕鬆自在,某日外出打獵(工作)時,不幸發生意外跌落懸崖身亡了,四處無人,連遺言都沒機會交代。當下靈魂離開了肉體,與妻子天人永隔,她沒有謀生能力..

「妳什麼都不用會,我養妳!」、「有我在,什麼都不用擔心,我會保護妳一輩子」...,當初的誓言,卻因為一場意外而失信...

PS. 因為曾有過這樣的經歷,讓我這世對於突然其來的事件(無論大還小),很容易感到不安、當下情緒難以控制。

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第二世

身穿日本皇軍的軍服指揮著部下,我是隱藏在日軍裡的臥底,因為能力卓越頗受上級長官器重。

某次機緣巧合下,認識了高官的女兒,她愛上了我,而我因為想讓臥底行動更加方便、獲得更多情報,便假意對她示好。

假戲真做、日久生情,明明知道她的立場跟我的身分之間的差異,情感卻還是漸漸的失控,忍不住對她有了真感情。二人幸福的生活在一起,她有了我的小孩。

終於到了二國兵戈相向的一天了,國家與感情不能兼得,而陷入兩難的我最終.....選擇了國家。

PS. 這世我封閉了自己的情感,對陌生人的接近充滿防備,不敢再輕易的投入太多,怕最後不能選擇自己所愛。

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第三世

四國領土相交的邊界處有一間客棧,裡面有一位長相絕美、琴藝超群、擅於溝通、充滿智慧的藝妓。賣藝不賣身。

由於此間客棧地理位置特殊,各國皇親國戚、高官重臣、商人經常到此休息,無不被她所驚豔,很多很有地位的人向她示好,她也不為所動。

雖然擄獲不到美人心,但她善於聊天,無意間知曉了各國裡許多重要的情報,她的口風特別緊。有了她居中默默的化解與調和,避免了一些無謂的戰爭。她也成了各國高官都暗自保護的特殊存在。

我是位武功高強的臥底,奉命從她那打聽有利於國家的情報,並且在獲得相關情報後,確認沒有利用價值時,將她滅口。

一進客棧就先被她的美貌及彈琴的神韻所震攝住,這應該就是一見傾心吧!我已深深的愛上她了。

因任務所需,我像朋友一般的與她相處,日子一長她便慢慢的卸下心防,對我有了好感並愛上我,她的談吐富有內涵、詼諧幽默、美麗大方、氣質非凡及她高尚的品德讓我對她的愛更無法自拔。

兩情相悅的美好讓我一度忘了自己來這的目的,當我搜集了所有的情報回報給上級後,收到回覆:她知道的太多,此人不能留的命令。

頓時陷入天人交戰中,難以抉擇。

實在是太愛了,於是我將這一切告訴了她,包含我是臥底、一開始接近她是有目的及現在的情況等等...。

她選擇原諒我、理解我、支持我,並決定放棄原本安逸--適的生活與我私奔!

在她選擇我的當下,便已失去了各國國家的庇護..

由於我的叛逃,我們遭到了我國菁英的追殺,廝殺過程中她為了保護我而中箭...

她希望我能好好為了她活下去,別讓她的犧牲變得沒有意義,去體驗人生的美好、去看世界上更美的風景,連她的份一起...

PS.  這一世
當我遇到二人情同意合、信念一致時
我將勇敢的做自己去愛
不再囚禁自己的靈魂
改變上輩子的遺憾
改變信念創造新的世紀
愛從來沒失去
我將再把妳找回

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這次施作我依然沒有看到畫面,跟上次的感覺不太一樣,很快就進入深沉的睡眠,起來覺得很累,原來是因為第三世失去摯愛太痛了,老師觀看的當下,大師已在幫我療癒,所以能量比較高頻。

體會到每一世的經歷,原來結局不是重點,重要的是在每一世裡學習到什麼。

失戀自責的傷痛

自己幫助很大經過了療癒
改變了信念系統
快速轉換從小至大的信念
內心得到深層的喜悅
照以前可能要很久才能走出框架
真的推薦~
好感動

感謝所有的一切~

2019/04/13  歐德

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第一世

這一世我身為一位替神工作的修女,工作很成功也很受到他人的信任,有一天來了一位事業有成但遭逢失敗,人生在谷底的一位男士前來求助,在相助的過程中,彼此朝夕相處下竟互相產生了愛意,這対當時身為神職人員的我是不被允許的,在飽受他人批判,言論無情的攻擊下,加上自己的道德感與責任感,最後我選擇了放棄,捨棄了愛,捨棄了一個愛我的男人,也捨棄了自己...當時的心非常非常的痛,但我只能把這份痛深深的壓抑埋藏在心底...以上是我原先選擇的路徑,但在療癒時,慈悲的高靈幫我重新設定了超越靈的版本,端看我今生是否有勇氣面對與跨越...

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第二世

這一世我是位女神,負責掌管森林,有一天被人誤傷而倒在森林中,因外型與人一般,被一位經過森林的男子發現而帶回家照顧,在對方細心的照料下恢復了健康,但在此時,也愛上了彼此...女神是不能與凡人談戀愛的,這對當時的我是痛苦的...慈悲的高靈在這一世幫我重新設定了超越身和靈的版本誏我去選擇,老師沒有看到最後的結局,因為最後的結果跟我今生的選擇有關...

當我聽到修女這一世時,突然感受到心裡一陣酸楚,眼淚不受控制的流下來,似乎是心裡深處的傷痛終於被看見與了解,老師也因我那股悲傷的能量而潸然落淚,真是不可思議...聽到女神這一世時,只有一個感覺,怎麼又是雷同的劇情,會不會太悲情了...老師告訴我:這世我設定無法對自己好,只要我選擇我要的,就會連結前世的傷痛,所以這世我會無意識的自動避開...然而這二世的課題要我學習放下别人對我的期待,要我找回自己的價值感而非活在別人的嘴巴之下,要對自己好,要讓自己快樂,這世生為人就是要來重新經驗這一切並做不同的選擇,因為我是人,不是神,唯有如此,我才能拿回我的力量...在療癒的過程中,慈悲的高靈為我重新安排新的版本,幫我療癒第三眼,還把我丟進火爐中,整個過程中頭部脹痛不已、頭暈,一度還以爲有地震,而心輪是揪著的悶痛...當我被老師叫回來時,只覺得自己的頭完全不能思考,沒有邏輯與組合能力,就一個鈍,感覺自己變笨的感覺,老師說,當自己覺得變笨時,就是要新生,把舊的東西丟掉的時候到了,之後會以新的視野看待一切,也會在生活中看到不同以往的自己...

以下就是做完阿卡莎8天的自我記錄~

1、傍晚散步聽到郭靜的一首歌,"如果我先放棄愛情,我的痛會不會不藥而癒..",歌詞中每一個字深深觸碰到我,一時悲從中來的眼淚不聽使喚的掉了下來,是的,這句話是我今生対愛情的寫照,我怕,我怕我愛上了不能控制的愛,我怕,我會因為愛誏我痛苦,我怕,因為我的愛會誏人受傷,所以在有一點要失控的感覺時,自己會自動的去斷開愛,寧可自己委屈求全,也要顧全大局,這樣的痛沒有人可以瞭解,只有自己靈魂的深處瞭解,這次的療癒対我真的很重要,終於誏我知道這份莫名的傷痛是來自於何處...神聖來自課題,感恩老師溫暖支持的能量...

2、昨晚不知何故,右肩的舊傷突然疼痛不已,今早有個預約,客人臨時要做天使靈氣,但其實當下的我身體狀況是不允許的,可是看到客人需要我而不忍心拒絕,但在要施做的那一刻,我看到自己又為了他人而不顧自己時,雖然猶豫了一下,但我決定不再難為自己,一切要顧及自己的感受,於是我告訴客人今天狀況不適宜,改了時間,這對於之前的我是不容易做到的,我無法看到別人失望,無法看到別人難受,尤其是因為自己的原因,這也帶著內疚感在裡面,所以只要是我能做的,往往都是別人優於自己,把自己的需求隱藏起來,苦也是自己吞...對於今天自己能有這個突破,只能說,跨出這一步的感覺真好...

3、今天早上突然有個新的覺知,在我的信念系統裡,居然把"制約"當成"重視",天哪!這真是一個很棒的發現...難怪我會在意别人對我的要求,心血來潮去抽了一張塔羅,詢問制約對我的意義,結果是寶劍十...太可怕了,原來制約対我猶如十把劍插在身上而倒在血泊中...現在是我該放下他人對我的期待了,現在是我該放下他人對我評判了,現在的我是自由的,現在的我是可以選擇的...

4、我問我自己,為什麼不能對自己好..心裡浮現了一段話,當妳快樂時就會有人傷心難過,妳不可以這麼自私...就是這樣,我不敢追尋自己真正想要的,我怕拿到我要的,就會傷害到别人,我不想看到別人難過,我不想也不願再去經歷那個痛徹心扉的痛,我的潛意識對我真好,一但快觸及到痛點就會幫我跳開,免於一陣心酸糾結,我多想能為了自己去做任何會誏我開心的事,我終於了解為什麼每次在我快樂後伴隨而來的是更大的失落感,我多想我可以一直這麼的快樂開心,但我不能...多麼有挑戰的課題啊...

5、在我知道感情是什麼東西的時候,我就在找一個可以懂我、了解我、愛我的男人,但好像不是這樣容易的...身邊的人対我很好,但就少了那份被懂得的相知,能被了解是多麼一件幸福的事,似乎當我被懂得的時候,我心裡那份深沉的痛就會被救贖,但我現在知道,想要拿到我要的,必須去翻越我的恐懼,或許我還需要一段旅程去經歷一些事情,但此刻的我感覺比之前多了些勇氣,謝謝這份療癒,謝謝老師,謝謝宇宙萬物的一切,謝謝...

6、我覺察到之前我被誤會時,都不會去解釋,然後把一切委屈自己吸收,甚至因他人之故被誤解也不願意解釋清楚而想保護傷害我的那個人,我有時想想善良是不是也該有個底線,為什麼自己會如此對待自己,會不會太不公平了,可是遇到事情自己還是會不由自主就如此做,老師說我的內在有無條件的愛,但隨著転世的次數也一次次的被消磨...這一世我真的不想再委屈自己了,我累了,也憤怒了,我決定為了捍衛我自己而發聲,不為別人,不為結果,這一切都是為了我自己...

7、表現自己是不安全的,不喜歡被注意,凡事喜歡低調,尤其是會顯露光芒的,太醒目就會被擊,被攻擊心就會受傷,一受傷自己就退後不敢繼續向前,進而懷疑自己所做的一切是否正確,我看到了...原來有力量是會被攻擊的,所以怕被攻擊所以不敢把力量拿回,要把力量拿回來,要做自己,就不要怕被攻擊,感恩阿卡莎療癒,感恩老師,一下幫我解答了那麼多的謎底,酷~

8、為什麼每次和另一半爭執,事後總是會耽心對方會不會因此造成身體上或其他方面的危險,然後心情就會忐忑不已,帶著一份內疚感,明明自己也很不好受,難道是我的前世有人因為我而發生了什麼事嗎...這個問題下次療癒時可以來探討一下...

2019/04/11 Mona

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第一世

我是位仙女,在天界想要什麼就有什麼,某日看到凡間有位漁夫在捕魚,感覺對方似乎很快樂,待在天界覺得無聊的我,決定下去體驗一下凡間...很快的我和漁夫陷入愛河而這時被天庭發現了,因為我是偷偷下凡間,這種情形是不被允許的,當下我決定拋下仙女的身份和漁夫一起成為凡人,而我們也過著一段幸福美滿的日子,但畢竟有些不是人為能掌控的,漁夫生病了,而且病的很嚴重,完全無法再出海捕魚,頓時生活陷入困境,而我從仙女成為凡人,法力全失,沒有一技之長,出去找工作不斷碰壁,日子過得非常苦,終於...受不了,於是我向天庭祈禱求情,說我願意放下一切,離開漁夫,只希望可以誏漁夫身體恢復健康,天庭開了嚴苛的條件,但被漁夫知道了,他說他寧願死,也不願意我回去,就這樣漁夫離開了人世...這一世我了解到物質的重要性,沒有物質為基礎的愛情是沒有安全感的...

今生:的確...這很像我在這世選擇愛的時候會考量的部分,貧賤夫妻百事哀...

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第二世

這一世我是位長得漂亮能力又好的公主,得到父親及許多人的疼愛及攀附,眾多王親貴族的公子都很喜歡我,紛紛想將我娶為妻子,偏偏我對他們都沒有興趣...某日宮中來了一位才華洋溢、風度翩翩的軍官,朝夕相處下彼此產生了愛意,但極度威權的父親是不會同意的,於是我們商量好私奔,私奔後也過了一段幸福快樂的日子,但該來的還是會來,我父親的愛將,一位武藝甚高的統領,終究找到了我們,這位統領幫我父親征戰多年而且擁有許多功蹟,他一直愛慕著我,而父親也有意將我許配給他,於是當他找到我們的時候,嫉妒之火毫不留情的把和我私奔的軍官殺了...在這一世我了解到太柔弱是無法保護自己的,也討厭威權的脅迫和自己身不由己的身份,只想當個平凡人...

今生:我生長在平凡的家庭,而且莫名討厭利用威權逼我就範的人,我會為自己反抗,而且不喜歡靠近權力核心,即便我常常有這樣的機會...我今生算有能力,雖外表為女兒身,但不允許自己軟弱,因為那是毫無力量的表現,只能任人處置...

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第三世

這世的背景為革命時期,我身為一位國家的女特務,身手矯健,人也算長得漂亮,分配到一個需要臥底成為藝伎的任務,這樣才有機會接觸到那個重要的人,期間我表現不差,深得高官的信賴,在有一次重要的機緣下,終於見到那位最高將帥,那位將帥對我一見鍾情,疼愛有加,並相當信任我,誏我可以順利的得到我要的情報,日子久了,而我也漸漸漸愛上他...殘酷的時刻終究要來到,上級指示我情報已經蒐集完畢,要我把他殺了,有好幾次備了毒酒卻在最後一刻阻止對方喝下,此時的我陷入了天人交戰,痛苦不已...最終受不了國家和愛情的折磨下二人發生了大衝突,在衝突中我坦承了我的身份,原來對方也早已知道我臥底的身份,但因為實在太愛了所以選擇不動,在此時的我知道我是無法完成任務了,於是我一心選擇想死,期間我用言語不斷的刺激他,告訴他:我不愛他,我只是利用他...於是他被我激到雙方拿起刀子朝向彼此想做個了斷時,就在我的刀子要刺到他時,我將刀子転向,而他的刀子來不及停下的刺進了我右邊的心臟,當下我死在他的懷裡,他非常非常的痛苦也非常的後悔與自責,不知道自己為何會如此...到這邊老師原本是看不到後面的,因為太痛了,但在慈悲的觀音灑下聖水後,劇情繼續述說著...後來那位將帥懊悔不已,心中悲痛萬分的選擇放棄了原本屬於他名利和地位,此時又被仇家逼迫,最後只能帶著我的照片和回憶遠避深山孤獨終老,期間他會帶著我的照片猶如我還在他身旁般,一起去做我生前二人說好要去做的事,他要把這些回憶牢牢的記在他的心裡...在他死前,他在意識和細胞中強烈的許下了下輩子要把我找回來的信念...這一世,我在愛的課題上終於出現了轉折,雖然結果是悲傷的...

今生:當我在寫這段時,頭和心疼痛不已...似乎是靈魂在和我起共鳴...在我靈魂深處,我彷佛知曉這一世我在找一個懂我、疼愛我的人,那種相知相惜的了解...我也終於明白,我有時會出現無法呼吸和右心輪的劇痛是從何而來...這一世的我,太害怕去愛一個人,只要愛就會連結痛,所以我會不自覺地斷開愛,但唯有去經歷愛,經歷痛,經歷選擇,我的靈魂才會揚升最終也才會和他在這世相遇...

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這是我第二次做阿卡莎閱讀療癒,當我做完第一次的時候,我非常的雀躍,因為我找到一把金鑰匙,猶如一切的謎底都被揭曉,這對我的療癒是有非常大的幫助。每個人都可以選擇一個主題或問題去閱讀相關的訊息,進而去療癒和轉化受限的信念...
楊鵝鵝 老師是我誠摯推薦的一位療癒師,她是用她的生命經歷帶領我們去穿越課題,不是用一堆洋洋灑灑的學經歷可以去比擬的,有勇氣的人才有力量去面對與跨越,如果你正在為許多莫名的習性痛苦著...如果你想要解開人生更多疑問的...如果你想要過著更好生活的人,不要遲疑,趕快來加入阿卡莎閱讀的療癒,妳會發現原來當傷痛被療癒後,自己是可以活出不一樣的人生...

2019/04/18 Mona

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第一世 
一個人在機場裡悲傷等待著消息,很久很久,始終等不到
……………………………………………………
從小生長在韓國和父親相依為命,父親非常疼我,因此對父親極大信任與依賴。
十七八歲時,父親因為一場意外過世了,從沒有想過幸福的日子,會有這麼一天
空蕩蕩的房間,寂靜的讓人非常不安,很沒有安全感,因此開始封閉我的內心  
 
後來尋找的對象都是年紀大的,希望可以從他們身上尋找父親的影子及味道
那時候不喜歡和年輕的對象交往,因為不覺得他們會成熟、穩重
 
直到某一天,認識了和我年紀相仿的他,一開始我很不習慣和年輕的人做朋友,但他對我非常好,向父親那樣很包容我,漸漸地開始信任他,也愛上了他。
我們一起念書一起研究,感情也穩定且論及婚嫁。
 
一天,他申請國外考察,在他出國前我們爭吵著,
每次只要吵架,我的腦海裡就會浮現負面的想法
"如果是我爸,他才不會這麼做,不會這麼對我"
"就是因為你不成熟或者你太年輕了,就是不懂"
常常會有類似這樣的念頭在我腦海裡打轉
 
我哭著和他說,為什麼不能考慮我的感受,不要出國。
希望最後能改變他的想法留下來陪我
 但他為了要給我更好的生活,不想放棄這難得的工作機會,還是要出國
 
所以在他出門前,我講了一句很重的話 :
你為什麼就不明白我的想法和感受,那就分手,你就不要再回來,我永遠都不想看到你了,不管你怎樣,都不關我的事!!!
 
他以為他出國回來後,再哄哄我就好,所以轉身離開出門了
 
氣話成真了,他出了意外,再也回不來了.......
只能傻傻地一直在機場等著他出現
  
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第二世
我生長在很有錢的家庭,父親很嚴格用心栽培著,所以飽讀詩書,長得也很漂亮
我是家中的老大,覺得自己有責任要去扛起家裡重擔
很多追求者追我,但我沒辦法感受到這些追求者是真正愛我這個人,
還是因為父親的權勢和地位才接近我的。
 
某天,父親請了一位很斯文的人,來家裡教我一些東西,我打扮成男生去學習,
自己個性關係(個性很像花木蘭、會武功的女生很帥),所以不喜歡太柔弱的男生。
 
但打扮成男生和他朝夕相處的時候,慢慢發現到他很多優點,也很幽默
我們很開心,互動也很多,那是我這輩子感到最開心快樂的時光。 
他很喜歡我這個朋友,有可能在他眼裡,我是個非常棒的好兄弟,
他能夠很自在的和我聊天,所以他有時內心也很矛盾自己為何對男生有這麼強烈的感覺。
 
但我一直不敢表達自己真實的性別,因為不知道他的想法是甚麼,
會不會喜歡上真正女生的自己,
還是知道是女生後,會不會像其他人一樣因為家裡的權勢地位才追求自己。
 
終於有天,我鼓起很大的勇氣,豁出去了!
我想用真實女性的那一面面對他,很想看看他的反應,
結果,他不親近我,一句話都說不出來,還保持距離!!
 
從他臉上我看不出任何表情,我非常失望難過,
我連表白的慾望都沒有了,
甚至覺得表白後,連朋友都不能當了。
 
所以我自己放棄了他,因為太愛他,不敢面對那未知的結果,
覺得他無法接受身為真正女生的我,而他卻可以和男生打扮的自己暢所欲言。
 
所以我覺得沒有希望,也沒有結果,
後來他就離開家裡了,再也沒有聯絡
 
而我再也沒有愛上任何一個人了
 
其實當初他看到我的時候,他很訝異是我,因為不太常和女生講話,
所以很害羞不敢和我說話,因為要從對好兄弟的心情轉成喜歡的對象時,
需要時間,當他還在調整他的心情和轉化的時候,
我卻誤會他無法接受身為女生的自己,然而用一種保持距離的態度對他,
所以我們之間沒有做任何解釋,就這樣不明不白的結束。
 
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第三世
 
從小生活在無拘無束自在的鄉下家庭中成長,父母親都很愛我,
直到某天參加選秀,進入了皇宮,後來成為皇上的寵妃
 
剛入宮,都很做自己,因為開朗不拘束的個性,皇上一眼就愛上我,但同時也掌控著我。
也從來沒有因為我的大辣辣個性及作為對我說過些甚麼,
直到皇后看不下去,告誡著不要仗著皇上愛我,很多時候有可能皇上的一句話
取了你和你家人的性命
 
因為這些話,我驚醒自己所處的環境,不能在做以前的自己,也看到很多宮中的黑暗面,
開始收斂自己,也對於皇上霸道的掌控,慢慢地不快樂起來,講得每一句話都要很深思熟慮,生存的好累。
 
皇上身邊有個親信太監,他和我同時入宮的,但他很早就被提拔,最後晉升為皇上的親信,而這個太監非常了解皇上的個性,服侍皇上很久了,所以他會教導我怎麼對待皇上,以及告訴我如何利用皇上的喜好、個性,來博得皇上的心。
 
但久而久之,因為長時間相處,也很期待每天和他說話的時間到來,
加上擁有共同背景同期入宮的關係,我們愛上了彼此。
除了太監的身分之外,他全部特質都是我愛的,
當我被別人欺負時,也會和他訴苦,他都會告訴我該怎麼回應,私下也會幫我在背後平息很多事端﹐所以我非常信任他。
 
當然,我們成為了地下戀情,彼此對這樣的環境都很糾結,
也說好要一起私奔,事情都在計畫著,
某天我們約定好的日子,但他卻沒有依約到來,
他就這樣不見了…
 
我好失望很難過
他怎麼能背棄我們之間的情感
我怎麼會因為怕皇上懲處取了性命,而辭退回家鄉了呢?!
為什麼就這樣不要我了
 
每天都坐在湖邊想著我們的過往,想著那開心的時光,心好深的痛 
  
直到十幾年過後,皇上在臨終前和我說出了當年他不見的原因
原來當初皇上知道我們的事情
皇上很愛我,同時也很重視他這個親信
皇上很痛苦,但不容許這件事情,一定要做個了結
 
所以他選擇結束自己,犧牲他自己,來成全大家回歸到原有的生活,
他非常很愛我,很愛很愛,我是他生命中的唯一
他寧願我怨懟他,也不願意讓我陷入這樣的困局裡
因為他知道他走後,依然會有皇上這個靠山愛著我
總比跟著他私奔後,卻要一路躲藏,讓我辛苦。
 
皇上早期因為掌控導致我不開心,但當年在他走後,我一直沉浸失去他的痛,
皇上依然愛著我,也能感受到皇上柔和很多,雖然我沒有很愛皇上
但因為皇上這些年的陪伴對我百般呵護,隨著皇上說出當年的狀況
我的內心接受了皇上對我的好,同時更佩服皇上對我的愛
但知道真相後,他的犧牲讓我感動,同時也感慨自己誤會他 
 
這兩個男人給我的愛太珍貴,很珍惜但也遺憾,
在我死前,便許下願望,再有下輩子,我不再因為身份地位角色而放棄我的感情。
  
第一世(這世心情)
從以前就很喜歡男人身上有著香水混著香菸的味道,讓人很有安全感,
也很不喜歡年紀太輕的對象。我一直都知道為什麼會有這樣的習慣,因為我缺乏父愛,也總是渴望在交往對象身上找尋安全感,但也明白安全感是來自於自己,不是別人。
 
在感情當中,常告訴自己不能太任性,要做個懂事的女孩,我也不敢給人任何承諾,即使很簡單的一句”我愛你”,我都需要交往一段時間我才會試著說出口,縱使很愛著對方,但不太容易講出來給對方的承諾或輕易說出愛。
也常得不到期許的狀態或回應時,我就會退縮不敢愛。
 
因為不想愛得太深,就會有時想要推開,也害怕爭吵後會有可怕的結果,所以在這最近交往的對象上,我不斷讓自己去挽回,因為害怕自己的任性造成遺憾,無法挽回的局面。
 
但承認自己很多地方是不對的,所以不想再因為逞強、不服輸、就硬碰硬的方式,去面對所有的事情以及面對我愛的人,應該給對方更大的空間與信任、支持與包容。
 
第二世(這世心情)
在感情相處上,我有種慣性模式的劇本開演,
只要對方表現出不說話或者沒有反應,
就會覺得好像他不愛了、不重視了、甚至不在乎我的感受,
自己就會出現要先離開對方的念頭,
即使內心很愛對方,但也不想接受真的哪天他不愛的結果,
就算對方很愛自己,也會因為有這樣的想法,動搖了我的堅定。
 
與其對方不要或否定我,我先不要對方,這些念頭很常浮現,
超乎自己可以負荷的能力時,我就內心喊著不要了但其實很愛,因為怕心受傷。
卻不知,這些自以為的被遺棄感受,都是自己拉不下臉造成的,
根本沒有尋求真實答案的勇氣,卻喊著要放棄,心裡卻愛得要命。
 
應該學習用更柔性的方式去處理,不要讓自己變女漢子,而是要柔女子去面對事情,
以柔克剛處事,才能夠有所圓融處理,不想要繼續不明白的痛和愛情,我想該是好好解決我和對方關係的時候了。
 
第三世(這世心情)
其實在年輕的時候,很討厭被人掌控自己的生活,過得很不快樂,
我覺得我自己可以生存的很好,不需要別人來支配我,
只需要別人多給我關愛和我所需要的快樂就好。
 
也一直對婚姻感到一種距離感,但直到我和同性的對象在一起後,
我反而想要有婚姻,覺得更加自在可以做自己,可以有伴到老
但其實之間的課題有很多還是要去面對。
 
我從來不懂得好好珍惜每段感情帶來的考驗,總是要埋怨對方,
其實對方都為了我做了很多,只是不讓我知道,我做錯很多地方。
對方能為我付出那麼多,我到底能夠為對方做些甚麼?
還要斥責別人做得不夠多。
我得深入理解對方,才能化解彼此的傷口,不再循環。
 
 
【0】4/20 我的學生和我說他常常因為晚上會打呼,而被室友拿衣架打腳,因他從國中就有被欺負的過往,所以當他在敘述的時候,可以感覺到他手在抖。我鼓勵他勇敢去面對自己的傷口和陰影。
 
【1】4/22(一)做完阿卡莎後,身體整個很熱,感覺很平靜很空靈。
我和另一半分開冷靜快要一個月了,彼此都沒有聯繫,就在昨完阿卡莎回家的路上,發現對方把我們共同行事曆,有關他未來行程全部刪除,當下的我便開始有負面的想法,很不安,但我告訴自己要重新設定思維,不能再以負面的情緒看待任何事情,也不能把不安擴大加諸在對方身上,也會使得對方喘不過氣。
晚上便開始打第一世的回饋,那種心痛悲傷的感覺一直揮之不去,想到就掉淚,心真的好不--服,一直去思索為什麼自己的個性要這麼硬且武裝自己去面對任何一個人呢?!難道我不能更柔和去對待人事物嗎? 為什麼總是要戴上面具呢?
 
【2】4/23(二)當天精神很好,也很平靜,只是早上我從同事那裏,得知我新加坡的學生勇敢地向經理說明被室友欺負的過程,他不想要再逃避了,所以他選擇舉發,不排除要報警提告。
而當我做完乙太療癒後,一直覺得身體的能量,好像不斷散出去的感覺,很神奇。
後來開車時,就打了電話給新加坡學生,我講了一句"我知道你鼓起了很大的勇氣去面對,你真的很棒",這些柔軟的話以往我說不太出來,但此時此刻我卻說了出來,當我說這句話的同時,我和我的學生在電話兩頭默默地哽咽掉淚,我知道他真的去做了,而我也告訴他,不管他要做甚麼樣的決定,我都會支持他。
這種感覺好心疼他遭遇的一切,但讓我更驚喜的是,我開始柔軟的說話了。
 
【3】4/24(三)
今天就有點悶悶的,因為新加坡的學生事情讓我思索著該如何去處理,下午就因為某些事情我有點急著要處理,讓我情緒有點起伏。!
也突然很想和冷靜中的對方聯繫,誰叫我們快一個月沒有任何聯繫,突然就很急著要和他談談,突然分不清楚是靈魂準備好了,還是身體的排毒狀態,好在老師點了我。
但一直處於很想哭的感覺,心疼我的學生嗎?還是氣自己沒有能力去處理這件事情,改變不了現況的感覺。後來回到家就穩定許多。
有種聲音告訴我,下午的多種心理狀況是個考驗題,看能不能度過這個急,而讓自己心定。
 
【4】4/25(四)
今天辦活動一天,覺得情緒起伏較大,和我朋友說話的時候,比較沒有耐心,
我講一句,朋友一直講,突然覺得他好吵,我便開始安靜,但有繼續聽下去,
但我選擇深呼吸後,慢慢講出我的想法,但也有和朋友道歉自己的口氣不太好。
 
以前常覺得無法溝通的時候就會很急,或者很想多做解釋,當下突然覺得,以前的我就像我朋友那樣,想要解釋,卻忽略了對方真正想說的話,一次又一次,讓對方不再講出真正內心想說的。
我要心平氣和,耐心對待每一個人,不能老是用自己的視野去框住每個人。
 
【5】4/26(五)
因為實習個案關係,我更能瞭解在感情中受傷的心,要原諒與否是需要時間,也沒有所謂一定要原諒,但不管如何都需要透過愛去化解內心的傷痕,隨著時間與傷痕都將成為很好的人生歷練養份,當然希望能給予我的學生在處理過程中,引導正確的方向,用正確的價值觀去面對,而非因為傷痛而扭曲了自己內在。也希望學生能用愛與包容去化解。
 
我也明白很多時候,我自以為的做法,狠狠傷了他的心,所以透過學生的狀況,我明白他的心有多受傷有多難受,何況面對他愛的人,他怎麼去面對他的內心的痛。
 
真的很期待可以和好的那天。
 
【6】4/27(六)
凌晨時再和朋友敘述我和他之間的事情的時候我突然大哭了起來
但我想不是因為他的事情而是我的學生事情,
讓我想好好宣洩一番,而我也在事件當中,鼓起勇氣拒絕本不是屬於我的工作
不想再不敢面對,而是面對好好溝通。
 
今天參與新的活動,想透過加入這樣的團隊,而讓自己說話方面能夠有更多不一樣的能量,也想讓自己開闊心胸與人互動,而不在以剛硬的外殼面對人群。
 
【7】4/28(日)
知道自己的課題都在情感中,剛剛聽了一首歌"只是太愛你"就大哭了,我想到前世的你們,如此的愛我疼惜我包容我,是我不懂得好好珍惜,總是以為自己是不被愛的,但你們的愛,在這時候我能感受到當時的你們,愛的多麼強烈。
歌詞 : 「只是我,不懂得如何去愛,才會讓你想離開,愛你都變成傷害你 我們的愛快要窒息,不是故意 只是太愛你」
其實我們都愛彼此,但也因為這樣很容易受到傷害,不願真實說出內心的感受,
我們之間還有愛的課題需要相互學習去了解彼此,這一個月彼此的不連繫,
是給彼此喘息尋找答案的空間,尋找一個彼此都能真實的呼吸、感到溫暖的相處方式。

2019/04/19  YC

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這次我進入了阿卡莎閱讀療癒;
進入前世的故事療癒。
長久以來內心對愛都有所恐懼
不論愛或愛情我都不會使自己陷入太多,因為我認為反正最後都會失去,又何必付出太多?認為愛很不可靠,沒有愛我也能很有能力。
因此一感受到有愛的感覺時,
我總是一下子就退避三舍不敢面對。
畢竟過往愛的經驗都是失去的傷痛以及無謂的等待,讓我的心累了,放棄了,更造就我不再想信任愛。漸漸的我不知道真心的愛是什麼感覺,每次受到感動或幫助時,雖然非常非常的感謝對方,可是就是感受不到自己內心愛的流動,讓我會覺得這是一種虛假的感謝,雖然我是真的很感謝對方,這造就我內心的矛盾感...
然而現在,我想跨越了,我想重拾愛的力量和內在愛的本質,我不要再封閉了,我想鼓起勇氣面對這個問題,選擇療癒心中對於愛的恐懼與不信任

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第一世
我有一個當捕快的兄弟,很有革命情感,有福同享 有難同當,很信任又相敬如賓。有個女生成了我們的好朋友,她的個性和我一樣豪放有共鳴,而且不乏氣質和魅力。
我們三個很長約出去遊玩、談天說地。
然而日久生情,我們兄弟倆對她都有好感,而那個女生似乎也對我們兩個有所曖昧,缺不知道她到底喜歡誰...
但我們兄弟倆從來不表白,於是先顧著自己的仕途,認為時間會證明一切,而這樣的三角關係持續了好多年。

逐漸地,我們一步步升官,終於當上了將軍,達到我想要的飛黃騰達,而我的愛人也一直陪伴在我們身旁,我也感覺到她好像喜歡我是多一點的,但我又不像看到我的兄弟因此失落,未曾像她表白。
直到有一回我的兄弟和我有所誤會,有了心結,那個女生不願意看到我們這樣互相對立,盡心盡力的想為我們解圍,但我都是嘴硬,不願意聽進她的話。事情越演越烈,再嚴重一點可能會引發戰爭。我衝動的個性,讓我早想和兄弟一決死戰,但仍是猶豫不決,不願意行動。但最後一次,因為愛人看不下去我這種愚蠢的衝動,很不高興的說為什麼我就不能像我兄弟一樣冷靜沈穩一點呢?
頓時間,我怒髮衝冠,不容許有人為他說話,尤其又是我最愛的妳!我既憤怒又失望的回應:「我就知道妳比較愛他,才會不站在我這裡!好,我現在就把他殺了,讓妳知道我也不是好惹的!」我兄弟這邊也接受了我的決戰,等待我的到來。

我的愛人眼看這場災難無法力挽狂瀾,只有一個想法......
此時我快馬加鞭,急速奔馳來到了決戰之地,一箭在弦指著對面我過去最深信的兄弟;而他也不留情地舉箭相應,互相對峙。

我的心中仍有無數的不願意和憂鬱,也能知道對方心中也不想射出弓箭,但是太愛面子的我放不下手中的弓,雙手微微發著抖,畢竟對面的人,是我多年來的好戰友啊!即使我的愛人也在場死命勸說我們放下,但仍舊無力可為,看著我們倆對峙不下。

最後對方說出了刺激我的話,讓我忍無可忍,相互放出了手中的箭,這時,我的愛人衝上前,做了犧牲自己的準備,箭穿入了她的心臟,倒在地上奄奄一息。我和兄弟衝上前,懊悔不已,我到底幹了什麼!我的衝動和執著造成了多巨大的傷痛!
因為直到最後我還是沒有勇氣告訴她我對她的愛,又因為我的魯莽使她犧牲自己的生命,想換來我和對方的放下......
我心如刀割,跪地痛哭,但抱在胸前的她不再睜開眼......

最終我無法完成她的遺願,因為心碎的兄弟和破碎的我已恩斷義絕,至死互不相見,沒有和解沒有釋懷,彼此變成了魯蛇,醉生夢死,頹然度日鬱鬱寡歡,荒廢自己的人生,直到死亡。

*這一世,我和那個女生其實彼此相愛卻都沒有任何告白,就因為我不懂她的言外之意以及她細膩的心思;但她非常愛我,不惜一切也要我放下對於他人誤會我的執著。但我直到她的離去才意識到她對我的這份愛是何等偉大,加深了我的自責,更痛苦的活著,這世卻始終沒有頓悟的機會。

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第二世
故事開始於一場婚禮,我得到了我一生想要的一切,功名富貴和嬌妻...貌似幸福美滿的故事,不過這不是結尾,只是中間的一段環節
事情卻得回朔更早之前......
以前我認識了一個知己A女,彼此曖昧,卻沒有結婚,隨著日子過去,愛火更甚。那時候的我努力進取,認為男人一定要飛黃騰達,求取官名衣錦還鄉,兒女私情必須放在一旁,就算再相愛,沒有面子依然無法對得起她;而她愛我至深所以也陪在我身邊,支持我的想法。
後來我認識到一個父親是當官的女兒B,她對我也有好感,但我不想放下我的A愛人。而A女知道B女會讓我順利的達成雄心壯志,決定要我和B女在一起,卻始終不告訴我她的這些想法。
以致於讓我覺得她開始排斥我,時常說話刺激我離開她。一開始我不以為然,漸漸的以為她變心不要我了。最後,因為她一再的話語刺激,我賭氣憤而離開她,去跟B結婚,聯姻的緣故受到岳父的提拔升官發財。

不過在這期間我還是偶爾會回去看A女,畢竟想看看到底怎樣的男人會讓她因而變心拋棄我。但每次看她時,都是獨自一人,也沒跟我提到她的感情狀況...

結果我的老婆發現我們的事情,恰好她們倆曾經是朋友,她便馬上跑去找A女談判。此時更發現A女已經懷孕了,孩子居然是我的!其實她始終深愛著我,為了我想要的前途,犧牲自己與我的幸福生活,即使懷了我的孩子,仍是一人獨自撐起生計,吃了多少苦,都往肚裡吞下......
她拜託我妻子讓她把孩子生下來,並請我妻子視為己出養育他長大,之後她就會永遠消失。我妻子也答應了她的請求,因為妻子也實在非常愛我,想也知道不可能將這些事實告訴我,所以從頭到尾我都被蒙在鼓裡。

不幸的是,我妻子心居然心狠手辣,在A女的飯菜下毒,毒死了兩條命,她當下含恨而終,連親口告訴我事實的機會都沒有,愴然淚下不甘地斷氣......

直到後來,我從妻子口中意外得知這一切震驚的實情,我的世界陷入天崩地塌,目眥欲裂,心的悲痛如千萬箭穿心,愧疚與自責讓我愧不成聲,垂地自怨,心想都是我的野心害死她害死我們的孩子。都是我當初意氣用事,不知道她是為了我的未來著想,才說重話讓我離開,結果留她一人懷著身孕,還心懸著我;而我卻只向著升官看齊。

泉湧般的遺憾悲憤,加上怒氣衝腦,我殺死了妻子洩憤,卻留下更多的空虛與落寞。我痛恨自己的唯利是圖,痛恨自己不懂最愛我的人的心,痛恨我一次失去兩個愛著自己的人......

*這一世,三角關係變成一男兩女。這世影響我對於婚姻的不信任,因為我怕選錯對象結婚會因而重道覆轍。對於自己的性格,多了「慢下來」的課題。面對愛,卻又多了一層不安全感和逃避。再一次地,我到對方死後,才明白她的心意,造成我現在不敢愛的原因......

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第三世
這次,我晉升成為皇帝了。坐擁天下、後宮佳麗。我有個特別喜愛的妃子,她知書達禮,溫柔婉約,能言善道又細心體貼,和她在一起,可以讓我忘卻朝廷的煩人事。此外雖然我身為皇帝,一切的政權卻是我的母后一手操管,讓我十分無奈又怒不敢言。
而愛妃總要我放下心,別跟母后過不去,她一定有她的處世之道。

因為愛妃,我的生活在苦悶中多了甘露般的甜美,有她在身旁鼓勵,我才像個正正當當的皇帝,因此我很感激上天賜予我一位仙女般的伴侶兼知己。

我在位期間,北方蒙古國時不時騷擾我國邊境,搞些動亂,企圖侵略我朝。我也派兵數次征討蒙古族。蒙王一直都很看不起我,因為我是文皇帝不善征戰,而他武以超群,認為他應該滅了我們,爭霸中原,看似簡直蠻橫粗莽。

過去,我們兩國通常是靠著聯姻平息衝突,維持短暫和平,嫁過去的通常是妃子等級,因為她們的位階較低沒有選擇的餘地。
好死不死,有次蒙王因緣際會下對我最寵愛的妃子一見鍾情,執意這回和親一定要她!我當然不可能答應,放話我寧可一戰也不可能罷休交人!我的愛妃其實心已決,為了社稷為了我,她願意犧牲自己的幸福嫁過去,但我毫不猶豫地一再回絕。
有次,我的母后找她密談,說了許多的事情,彼此對於和親一事達成共識,我卻又被蒙在鼓裡。

之後,我的愛妃突然很常與我衝突,說話刺激我送她走,甚至說出:你就是軟弱,連個可汗都比不上,像你這樣還奢望當人民愛戴的皇帝? 這下我又中標了這是我脆弱的底線,立即下令將她送往蒙古和親,但當下我可是痛苦不堪,卻無可奈何......
她到了蒙王身旁,可汗對她寵愛有佳,更因為她的處世圓融,深受他的信賴與依賴,一致後來他的性格貌似稍微改變了些,不再如此殺氣十足。
對於過往嫁去的妃子來說,她的待遇是VVIP等級,前無古人 後無來者,很難得讓可汗如此喜歡一個中原女子。然而,他也知道妃子的心仍舊緊繫著我,這讓他很是不滿卻無可奈何。

不久後,我得知她懷有身孕卻不知懷胎幾月。蒙古再犯,我御駕親征。雙方廝殺激烈,屍橫遍野,但我方戰力折損最甚,為了不再蔓延死傷,我要求和可汗決戰,死而後已。我站出來面對可汗,而愛妃竟也在他身旁,挺著肚子含淚看著對面的我。可汗已舉箭要將我射殺,只見愛妃一個箭步,自己中箭倒地......

我和可汗睜大雙眼,不敢置信,衝上前我抱起她逐漸變冷的身軀,她微弱的交代遺言:其實我的母后當時去找她,跟她說其實母后不是我的生母,她本無子嗣,卻選擇心地比較善良的我扶植為皇帝,我應該心存感恩並體會為何她要如此干預我的統治方式,可能我還有不足之處,母后必須出面協調處理,要我別怨懟她。
然後,她向著可汗說:謝謝大王對我的愛戴,雖然我也因為你的好,感動得愛上你,但我的心還是掛於皇上心頭。我希望我的犧牲能夠停止你們中間連綿的戰亂。人民真正需要的是安居樂業的生活,而非連年的戰爭和恐懼。

說完,她斷了氣.......我們兩個王泣不成聲,一個女人竟然同時感化兩個男人,其中一個更是如此的兇殘粗暴,也被愛妃感化得五體投地。後來可汗哭著告訴我,她肚子裡的孩子其實是我的!!她當初千拜託萬拜託請可汗讓她生下孩子,並一同扶養視如己出。可汗竟然心軟答應。就此,可汗更加看不起我,不懂為什麼我這麼孱弱,又不會打仗,憑什麼得到她的百般眷戀?而他驍勇善戰,威風凜凜,對她百般呵護,甚至包容她肚子裡皇室的骨肉,還是無法得到她的芳心......

不過現在,又是一屍兩命的結尾,我們兩個男人落魄的回到各自的領土,弔念共同相愛到不行的愛人。但她的遺願最後被落實了,我們兩國不再衝突,我專心治理朝政,一心要振興我國,將愛妃帶給我的支持化為治國動力......

*這一世,拜託第一世失去愛人,卻彼此頹廢的情節,這次我們奮發向上,有了覺知力,完成前世未通過的課題。但對於愛情,我似乎又被封閉一次,自責感是最大的阻力。因為我都是衝動誤事,到頭來寧願相信物質,也不寄託愛或愛情......
同樣失去兩條生命,削弱我的勇氣去愛,我的靈魂非常非常自責。

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我的故事都是牽扯到三角關係,明明都是我掌握愛的優勢,卻自廢武功;或者在三角關係中成為弱者,讓機會一直流失。

這非常對應到我今世的情感狀況:喜歡的人都有他人追求,我看似勝券在握,卻因為對愛情的畏懼與不安全感,放棄好多緣分,讓我好痛苦又自責,導致我常常認為一個人沒什麼不好,但內心卻是寂寞洶湧的掙扎。

現在,當我想面對這個課題時,終於能體會到靈魂的無力與悲痛,怪不得療癒時祂不願意面對好多過去的情節,讓故事發展停格,卡了很久清理很久才持續進行。

我該學習如何「慢下來」,對於任何事情的到來,放慢心思去面對,別在像過去一樣容易受到他人的刺激,然後被不必要的憤怒或沮喪影響我。
當我慢下來去愛時,我會知道對方的話是不是有言外之意。耐心是我另外該磨練的,對於親人朋友或愛人,多謝耐性,這對我而言還是很大的困難,但我會學著穿越。

「愛」是我今生最大的課題;此外,今生我必須做出更多的付出與體貼,才能再次找到我嚮往已久的她!
過去幾世她犧牲太多太多了,這世的她會是個女強人,許多地方都比我優秀太多,就看我何時能學會放下身段,面對自己不如她的地方,我們才有重逢的機會。

怪不得現在身邊很多女生朋友都很優秀,一直挑戰我的自尊,我意識到稍微放下想超越她們的執著時,她們就是我的好閨蜜。
我會找回來的,愛的感覺,再次去相信愛的力量,絕非空談的不切實際,謝謝你們陪我一起面對!我愛你們!

而我的故事待續......


2019/04/26    Unico CH

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這是我第三次做阿卡莎,但這次很不同的是..回來後我感覺到自己的抗拒和不想記錄有關的一切,應該是說我不想回想吧...但最後我還是選擇面對它、處理它然後放下它...

前一世
我是一位希臘的女神,得到許多人的疼愛,住在漂亮的宮殿裡,我的心智力量非常強大,所有想要的不需靠儀式皆可達成;人民非常喜歡我,只要我經過的地方皆一片祥和...我有一位摯友也是閨蜜,她是一位女巫,她所需要的一切皆需要做法才可實現;有一天,我和一位王子相戀,這位王子的哥哥也喜歡我,但我不知道,礙於身分,這段戀情只能彼此知悉,但我需要一個中間人,於是我的閨蜜就成為這個角色的最佳人選,然而時間久了,我的閨蜜竟也愛上了這位王子...我的男友,或許當妒火中燒時,很多事情都會失去理智...我的閨蜜開始嫉妒我所擁有的一切,我輕輕鬆鬆就可以將一切顯化,而她卻要付出許多力氣大費周章地才能完成這些,她嫉妒我擁有許多人的疼愛,而她卻沒有..這種種的一切終於誏她對我起了殺念,於是她使了法術設了一個天衣無縫的局,誏我掉進她所設計的陷阱中,也是一個陰暗狹小的地窖裡,就這樣我在受困飢餓中慢慢死去...一直到死去,我都不知道是被她,我所信任的閨蜜陷害而死,我還傻傻的以爲是自己的疏忽才招致如此...
老師告訴我:她看不到閨蜜的臉,因為被背叛的傷實在太痛了,所以我完全不想再去碰觸那個人...

今生:我是個女生,如果看到有人搶了好友男朋友的新聞,心中總會有一個聲音:你看吧...就知道會這樣...在心靈深處一直有個聲音告訴我:不要和女生太好,不然最後怎麼被害的都不知道...如果當有男生對我好,包括工作時,週遭有些女生就會莫名的嫉妒攻擊和我比較,包括自己的某些朋友,有時真的很無言,所以一直以來我都保持低調,不喜歡打扮、不喜歡受到注目,還有不靠近女生多的團體,似乎這樣做才會誏自己覺得比較安全...還有我終於知道,原來我的幽閉恐懼症和這世的經歷有關...
我覺知到,當這個傷痛沒有被療癒時,生命中就會反覆出現相同的課題誏我看見,此時的我,心中有股憤怒,我為什麼要一直活在這些人的想法下,我的人生又不是為她們而活的...而我也明白原來這些見不得別人好的人,都只是因為內心深處的自卑感做祟,覺得自己不如人,藉著打壓别人,才能誏自己好過一點...真正強大者又何需如此...

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前二世
這世我是英國小鎮的一位女老師,工作能力好,又受到學校重用還參與許多校外活動,在當時的社會是相當活躍的,我有一位相愛的男友,條件很好,在學校有一位女同事和我是密友,她也認識我的男友,在大家彼此互動熱絡下,她竟愛上了我的男友,於是內心糾葛又加上對我所擁有的產生妒嫉,終於設了一場局要徹底把我毀了(此時心中os..怎麼又來了相同的戲碼...),她安排了一齣戲,誏我被誤解收受賄賂還牽扯賣國,罪名之重誏我完全沒有替自己辯白的機會,於是我被抓起來,最後處以被燒死的刑罰...

今生:寫完這段時,我深深的嘆了一口氣...真像八點檔的連續劇...這世看到心機較重的女生,就會討厭莫名,更討厭人前一套人後一套的雙面人,偏偏自己就沒辦法演出"柔弱"這樣的戲碼,也或許是這個原因,自己非常討厭呈現出柔弱的感覺,自己不喜歡的,絕對不會想成為它...但感覺男人好像都吃這套..哈哈,寫著寫著也寫出我心中憤慨的情緒...我想誏我知道這些就是要誏我療癒心靈深處曾經被背叛的課題吧!還有誏我知道,我曾經真心相待的朋友,為什麼最後卻傷了我的心...原來這一切就是為了誏我明白進而療癒我自己...

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前三世

我出生在英國,是一位瑜珈老師,身材曼妙,人也長得漂亮,家境優渥也嫁了一位非常愛我的先生,某一天二人參加了為期七天的火車旅行,途中火車在經過一個隧道時突然發生了崩蹋,我和我先生被壓在火車裡動彈不得,在救援期間,我們僅靠著攜帶的食物渡過了好幾天的漫漫長日,就在被發現的前一天,水壺裡僅剩一口水...當我的先生把那最後一口水給了我時,他也在身體衰竭下離開了我...我當時悲慟欲絕,內心不斷吶喊為什麼相愛的人不能在一起終老...多麼殘酷...

今生:被愛是不安全的,我怕當自己深愛的人離開時,自己會無法承受,不要太愛,就不會經歷無法承受之痛,為什麼人生要一再重覆這樣的劇本,真的是夠了...我也瞭解到生生世世的信念,就會變成下個生生世世,直到覺醒...

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感謝楊鵝鵝 老師,透過阿卡莎誏我頓悟許多事,我的前三世都有一個課題...被愛是不安全的...因為被愛,招人妒嫉,才會誏自己陷入危險;因為被愛,當失去摰愛時,才會無法承受失去之痛...老師曾說,愛是我最大的力量來源,要拿回力量,就要去經歷愛...我今生不想再去重覆和經歷那些前世的版本,人生本應該是快樂、喜悅和豐盛的...我瞭解當自己生生世世被植入的信念転化時,一切的選擇就變了,結局也將被改寫...
阿卡莎療癒真的很神奇,透過阿卡莎的指引,今生的盲點全部都能夠有個解答,建議一定要來做一次體驗看看喔!真的很棒👍👍👍

by 邁亞Maia

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第一世~場景 
在一個落後貧窮的黑人世界裡,一個弱勢下階層的單親媽媽 ,手裡抱著一個瞪著大眼睛,聰穎可愛的小黑妞,  成長過程裡與母親相依為命的女孩就是我,
懷抱著脫貧出人頭地的夢想,天生好歌喉的我, 終於在 奮鬥不懈 地 努力中, 成為一位閃亮的 明星 ,闖出名號的我,這期間不乏愛慕多金的追求者, 我都不為所動,而命運卻在一個平凡卻善於柔情言詞的男人,每天追逐著我的行蹤喜好,死纏爛打甜言蜜語永不離棄的誓言下,彌補了從小沒有父親陪伴的失落內心 ,我漸漸地的接受了他,讓他成為我的經紀人,安排我的行程,打理我的通告,以及掌管財務。
日子久了,相處的過程雖有發覺彼此的極大不合,與衝突爭執,卻也沒想分手……
老師說,之後的場景及結果,我的靈魂不願呈現畫面,是太痛了嗎?
痛到這男人從哄騙我,背地裡玩女人,打著我的名號招搖撞騙,酗酒吸毒對我動粗,事後反覆,軟硬兼施的行為下,我心沈淪,而心知肚明,卻沒有勇氣離開嗎?

這是份依賴,及甘於自虐飽受身心折磨的無奈,而自欺不願離開的愛嗎?!

若真是,那當我遇人不淑,憂柔寡斷的害怕失去與做選擇的習性下,
我將明白,我要的愛是真實不變,而非僅是一時的陪伴假象,這才是我該守護的“愛”,而非是為了一時填補,依賴,或等待的矇騙自己,得過且過的痛苦過一生。
我要找回的是快樂有愛的生活。

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第二世~美國金髮碧眼的小護士

醫院裡有個避之惟恐不及,情緒躁動,沒同事願意去服務的吸毒男病患,
我一個初入職場,單純有愛,細心負責,滿懷服務奉獻的小護士,在日夜照顧,不嫌惡的接觸下,讓他卸下心防,將犯下錯誤,選擇逃避,而染毒的遭遇過程,向我解甲。
由同情憐憫,進而日久生情,到兩人互許終身,共創未來的幸福藍圖下,他也著實努力的為兩人世界改變著,無奈他不敵毒品的誘惑,再度走回吸毒,販毒的深淵,無法自拔。
這飽受身心折磨,日以繼夜的毀壞,爆走行徑,更多是在恐懼害怕與痛苦不堪的日子裡循環著。

我的靈魂沒勇氣去面對,所以老師仍看不見這傷痛的詳細過程畫面。
老師說:只知我終因內疚自己,未能當機立斷,或報警等積極措施,而見他在眼前毒發意外身亡。
因為我個性的不捨,因為軟弱,因為愚痴的愛,我悔恨痛苦的孤老到生命盡頭。

這一世
我還是沒能明白真愛的本質,還是沈迷在假象陪伴的依靠下,以一次次的姑息,原諒,矇眼的等待,造成自己傷痛難堪,多桀的命運。
我不要,不要再過這樣的人生了。

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第三世~民初的中國,京劇裡唱戲的名伶要角

多少達官貴人爭相捧場的戲院裡,台上的我,粉墨登場,台下官蓋雲集,如痴如醉的盯著我的一顰一笑。
固定的位置上,總坐著一位五官深邃英俊的外國人,
愛慕欣賞的眼神,及藉由戲曲的攀談,我們產生了情愫,愛情在我們之間漫延,我很愛他,有一天,我滿懷希望的告訴他,我懷孕了,不料他臉色一沈,卻說了他不要結婚,更不要有孩子的主張。
晴天霹靂,在我痛苦的跟他大吵後,那固定座位上的人,再也沒有出現過了。
我朝思暮想,神魂顛倒的編撰著各種理由與情境,心想隨著獨自生下與他愛的結晶~女兒後,總有一天,他會回來與我們團聚。
我為了期盼找回這份愛戀,看著女兒,常是無法控制的情緒起伏,由期盼轉至失落絕望到我厭世死亡的那一刻,我都不明白,為何不愛?為何被拋棄?為何這麼狠心絕情?難道你一點都沒愛過我嗎?
我的愛是如此的專情執著,為何你捨得丟下我呢?
這是我在嚥下最後一口氣時,還無法解開心牢的苦澀與傷痕。
這是一個不明白,無法解脫訴說的愛,為了愚痴的等待,為了證明我的愛,總是以自己假設的理由,莫名地去傻做,想挽回那虛幻未知的情傷。

愚昧的追愛,等待對方施捨的愛,無法用心的去看待自己,好好的珍愛自己,真正為自己活一世。

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這三世的悲情,都為了盲目付出的愛,而失去智慧與勇氣,任由現況的問題擴大,而未能及時判別,什麼才叫對自己好。
為了怕失去,為了怕孤獨,從沒真正為自己發聲。

2019/04/25  莎菈杜

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做阿卡莎療癒前,經由老師幫我整理好問題,發現我有二個議題「無法真實在別人面前做自己」及「對自己沒有自主性」。在施做過程中,我覺得好像睡著了但又醒過來,又再次睡著又醒過來,這樣反反覆覆的,我的眼前就像睡覺一般一片漆黑,施作完成後,老師說在第一世她看到我望著星空,我的靈不想回朔過去,可能因為受創很深,後來才有再進入畫面,通常可以看到三世,可是我的靈不想回朔所以只有看到二世療癒了30%,後來在老師的引導談話下…共療癒了40%。
其實施作前一晚我12:00才睡,施作當天我是下午1:30左右做的,是午睡的時間,我自認為照理說我應該要能睡著才是,竟然恍恍忽忽有睡跟沒睡一樣,讓我有點訝異。
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第ㄧ世
我是男的,我的父親非長嚴苛,我和ㄧ個女孩感情很好,女孩幫我事事都打點的妥妥當當的,但因我父母反對,所以女孩提出私奔,到了約訂的日子,我因深深懼怕父親的嚴苛不敢去赴約,後來輾轉打聽到女孩上吊自殺,我心裡深深自責終身未娶。
第二世
我是家境很好的女生,偷聽到男友和前女友的對話。男友說:「他和我結婚是為了我家財產,財產到手就會把我甩了。」偷聽到的我傷心欲絕,奔離現場,當時被男友發現了,他馬上追了出來要解釋,我不想聽也不要聽,還是ㄧ直跑,我掉到了山谷死了。
也許男友只是為了安撫前女友才這樣說,但是情緒激動的我,聽不進去任何話,結果造成了遺憾。
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二世的感情最後都傷到生命,ㄧ世傷害對方,ㄧ世傷害自己,因此面對感情我不再敢表露感覺。我有一種奇怪的感覺,我先生就是第一世的那個女孩,我是那個男生。
我先生都覺得我好像不愛他,除了這個,我對家人朋友也是不敢表達。雖然我不是沒有感覺的,但是不管是好是壞我都不敢講,尤其是自己跟對方感受不同時,我會刻意忽略掉自己的真實想法。連帶的我對於自己的喜好也沒有,我的内心深處覺得有娛樂是不對的,只要能工作賺錢就好,所以我也說不上來我有什麼嗜好。
年輕的時候就有感受到自己沒有嗜好生活平淡的可以,這樣的自己如何和另一半生活,遇到了我先生(當時的男友),每次對我都兇巴巴的,用這個理由我決定跟他提出分手,在分開的這段期間,我也是不敢接受感情,覺得要離感情遠一點‧越遠越好才安全。我先生是一個熱情有活力的人,分手之後來找我,我還是會去赴約,不熟的男性約我我就不是很願意去,所以後來我和我先生還是在一起了。
由阿卡莎讓我知道恐懼所在同時也得到療癒,我希望改變做真實的自己。

2019/04/30 小水滴

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第一世我是個生於戰國時期,印象中是魏國人,家中有父母及一位弟弟,為了家中的傳宗接代,不希望小弟被徵召去打仗,我很用心的參加宮中的選妃,只想盼得一絲絲的希望,讓弟弟有個官職,不用從軍,不過好景不常,因那個時代的戰亂,還是得逼迫男人一定要去打仗,家中其實並非有權有勢,只是一般的書香世家,在宮中女人的勾心鬥角下,其實我過的很痛苦。

皇宮上下,除了皇上以外,無非就是張國師的權力能影響所有的人,某次宮中的宴會上,我遇見了國師,當時我在宮中還只是個不知名的嬪妾吧!與國師的接觸下,他開始交會我許多宮中的規矩與禮儀,讓我在宮中的地位漸漸的茁壯

,也開受到皇上的寵愛;俗話說的好,天下沒有白吃的午餐,國師的用意無非就是需要我待在皇上身邊,探聽朝廷上下的消息,並協助他洗腦皇上。一方面國師對我的恩情及另一邊是我深愛的皇上,讓的我內心的愛恨交加,我不想做這些違背良心的事情,但國師的忌妒心越來越高,並趁著我夜晚睡著的時候,

潛入我的寢宮,逼迫我發生關係,國師用這樣的方式恐嚇我如果不依照他指示去做,他就要揭發我們之間的關係,到時候連我家人都會不保,家中因弟弟的從軍,只剩下兩位年邁的父母,我不希望他們再受到任何傷害,當我背著良心去做這些傷害皇上的事情,讓我內心越來越痛苦,精神也無法再能負荷下,我下定決心要與國師同歸於盡,我引誘國師將我們的對話故意讓別人聽到,後來我親手殺了國師,因為我的恨已滿到無法再繼續下去這個謊言,事件爆發後 皇上知道了非常震怒 但是他並沒有懲罰我的家人,但也基於他是皇上,不論他對我的愛,他還是需要處決於我,當下他賜給我一杯毒酒,而我最後握著皇上的手喝下那杯毒酒毒發身亡,沒有遺憾離世。

 

這一世的反觀

    對自己的不信任與害怕,沒有自信去抵抗自己不願意做的事情,一直累積自己的痛苦與情緒,只想要做到別人開心,在意別人看我的眼光,很想把事情做到兩邊都好,但往往讓自己傷痕累累。

    第二世的我,大約是生於宋代,因為國家的經商貿易往來,宮中派遣我前往東瀛(現在的日本)去蒐集情報,因為身分的特殊,我不能洩漏自己的身份,故只能打扮成經商的人士,穿梭各大城鎮,無意中遇見了一位當地富有人家的公主,與他的一見鍾情,以及她的溫柔婉約,讓我深陷其中,當下也忘記了自己的身份是不可以有兒女私情的,某天收到宮中的緊急通報,皇上要求我馬上回京,當下因背付著命令,需馬上趕船回去中國,我無法與她告別,回到京城內心還是會有著對方的影子,雖然自己的藉口只是和對方的異國之戀,我們之間並未有任何的承諾,加上自己家中也有妻小,我並沒辦法多做些什麼。殊不知另一邊的她,因為我的突然離去,難過不已,到處打聽我的消息,她想知道我不明不白地離開到底是為什麼,當下她發現自己已懷了我的孩子,所以這個念頭讓她更執著,這一生一世一定要把我找到,後來她終於探聽到我的消息,她急忙趕往搭船,要到中國找我,沒想到人還未見到,過程中卻發生了船難。因為家中的元配冷默與權勢 讓我想逃避,我藉故要再前往日本一趟,其實無非是我想要再去找這位女子,但到了日本才知道對方已經離世,當下的我非常的自責與難過,這件事也讓我內疚了一輩子,一直到離世~

這一世的反觀

    這三世的故事,是我做完阿卡莎的那天晚上睡前時,和另一半聊天,慢慢的就把故事拼湊出來了,而在我講到第二世的故事時,突然心頭的難過與痛苦出現,我不自覺的一直流淚,我害怕分離與告別,我很重視承諾這件事情,就是當我答應了別人某件事情,我就一定會做到,相反的當別人答應我的事情,若沒有做到,我則會非常的生氣。

    在做完阿卡莎後的第三天,我和伴侶在發生關係的過程中,腦海中突然冒出我第二世的情境,我與那位女生之間相處的過程,當下的我非常渴望把她抓住,只有我能擁有她,不希望她的離開;後來我好像是故事的分析家,突然告訴我現在的伴侶,你該不會是我第二世的情人吧!因為我只要我和她要分開兩地工作時,我就會非常的難過,不想離開她,下班回到家也只想和她賴在一起,也因為前一世她已經懷孕了,但為了找我,不顧自己的身體狀況,沒有做好母親的角色保護好肚中的孩子,一起死於船難,所以這一世,她對男人感到恐懼與不相信,而且也因為子宮肌瘤的關係,切除了子宮,讓她這一世無法懷孕;而我的第二世因為背棄了原有的家庭,讓我這一世也面臨同樣的問題,丈夫的背叛與離棄,我也離婚帶著兩個孩子,以及我本身也就喜歡女生大於喜歡男生,只是因為家中母親的關係,我去讓自己接受一般家庭的生活,但後來離婚後,我做回我自己,我找到了我現在的伴侶,我們一起共組家庭,感覺我們好像在一起好幾十年的樣子,什麼話都想和他聊,他也是我從小到大唯一一個願意講出心事的人,現在的我比以前幸福快樂,孩子們也很開心~

    第三世,我是明清時期蘇州的一位藝妓,十八般武藝精通的我,相當受到歡迎,當下能感受到我,坐落於一個庭院內彈奏樂器,旁邊小橋流水,綠樹成蔭,微風徐徐,旁邊許多男女把酒言歡,歡笑四起,非常的熱鬧;某一天來了一位口才非常厲害的男子,他懂得很多人心黑暗面的東西,但他會給予別人許多的心靈療癒,我當下深深地被他吸引,也因為彼此互相的欣賞與愛慕下,我贖了身離開了歌舞伎院,我與這位當時大家稱呼他為(大師)一起開了一間店,

那間店就很類似現在的心靈療癒所之類的,我用我的音樂,他用他的口才陪伴一些痛苦難過的人,談天聊心事,我們那時期賺了很多很多的錢,俗話說有錢能使鬼推磨,因為金錢的誘惑下,他把我們所賺的錢全部捲款而逃,當下的我很難過,有一種人財兩失的感覺,一無所有。而當我還在連接後來我和他之間怎解決的時候,突然覺得喉嚨很緊,脖子被掐住的感覺,分不清楚自殺還是他殺,但是內心的驚恐和害怕以及不信任,一直記憶猶新。

這一世的反觀

    其實在第三世的故事中,腦海中沒有太多的情節,但是回想起來我的確對創業及合作這件事情,帶有很大的恐懼感在,很怕做不好,或是對方和我之間到底能不能一起合作,會不會因為一起合作搞的關係不愉快….之類的,這真的是我一大障礙,而且在我做第三世的連結是,當下喉嚨突然有一股力量把我壓迫住,讓我感到滿驚訝的,現在也還沒辦法理解是什麼原因~


2019/05/02 忻緣