你不必對他人的生活負責-
該負責的是他們自己，拯救他人的錯誤之需求，是減緩自己成長的執着。

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這幾句曾經讓我很迷惘~~我曾經很需要別人支持及幫助的力量
在我的生命歷程~一直在這海浪中被打得失去信任的本能
我才會一直有這個偏執要完成這個旅程
因為從小到大我媽媽一直教育我要堅強要有能力

從小到大我遇到什麼都是自己解決自己負責的

我自己當自己的家長自己簽名~
連國中的連考前一天我還看著瓊謠愛情大戲
媽媽罵我～我只回反正又考不上我想要唸的

看了也是白看讓她氣的火冒三丈
因為我知道我未來要做什麼~膁錢

我最想讀的其實是大學~
但成績只能讀私立的~媽媽講明了不給讀

姐姐成績那麼好~都沒讀”你有什麼資格讀”~
第二志趣讀五專~媽媽還是不給讀~
因為五專要還五年~很花錢的~
我心中已經有了答案~
我是一個15歲就知道自己要靠自己的人

我拿著錢~去報了高職還有五專~
高中我連考都沒去考~
我把那筆錢花掉了~
在聯考當天~我為自己慶祝自己做自己的主人
吃喝玩樂掉了~~~至今媽媽也不知道這回事

我讀大學的理由很簡單~只是為了可笑的理由
可以”談戀愛”沒有什麼偉大的志向～只因媽媽管很嚴
我讀五專圖得只是想搬出去而已~
過著自由自在的生活~

15歲那年~我已懂得我往後要走的人生~
所以我高職這三年我完全不想談感情~
我只想如何賺錢
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我家應該不缺我半工半讀完成我的學業~
但我為了要花得起我想到的東西~
學有趣的或著買新奇的東西
我再怎麼辛苦，我都忍了下來~
我在國三聯考前的時候~
有一次從郷下來到城市

看到滿天的燈火~讓我很嚮往
我想盡辦法~~讓姐姐讓我在鬧區住一晚

那一晚我剛好遇見她們宿舍曇花一現的曇花開花
她同學說我很幸運~看見它們了它們展現生命的時刻
確實因為不容易~ ~我是為了這個理由～
好奇想盡辦法留下來的～（宿舍不能留人過夜）
在那一晚的當下便成了我永恆的信念
也是那晚我決定我自己的人生
我才決定我可以不要讀書~（學歷）
但我要做我自己喜歡做的工作

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我從高中半工半讀我可以為了打工
變成社會人士而把頭髮燙起來

到了開學~又變直~即便我的髮質全毀我在所不辭
為了一個偶像劇的女生~~
把頭髮剪的超短~~因為我覺得太帥呆了
而去效仿～只因這個決定
我的形象看起來像”愛玩的”
或著是別人眼中的太妹~
座我前面的同學為了怕我討好我

竟然自動說考卷要讓我抄
（只要腳踢３下椅子）

當時我真的很單純想怎麼有那麼好的同學

當然我就不客氣的腳踢椅子

在２次後我覺得她都只有給我３分鐘的時間

而且後來真覺得不是真心的～我只有不會寫的才踢椅子

我就說不用了～～直到畢竟我才由她寫的畢業冊知道

她很怕我當時是真的討好我～～
天啊。。好可怕的誤解
還有印象深刻一次～
學姐無理的要求我只不過說出了我內心的話~
而遭到老師認為我是太妹

而要家庭訪問~我自己跟老師談條件~
我可以沒有尊嚴看你怎麼罰我
就是不要去我家~老師問為什麼?

我回我若表現不好~
~決不是我家教有問題~這是我個人的行為
老師回我~那我更要去你老爸談談~
你那麼小就那麼難管教~
我說老師很抱歉~行為有偏差不見得爸媽沒教好~
如果你今天認為我行為不對~
我可以對學姐道歉~對你說對不起
你不可以說我老爸沒把我教我~老師愈來愈生氣~
最後我跟老師說~因為我出生就沒老爸~難道是我的錯

所以我的行為更不是我媽的錯~我讓你處罰~這事跟我媽無關

那一星期我每天去教師辦公室罰站不準午休~
老實說我內心很受傷我不知道我錯在那~
只因為學姐跟老師告狀我回頂的一句話

可不可以不要再練了~已經練很好了~為了這三分鐘~

我就不能做校車了~~~
這是實話~沒有人要聽我的為什麼~
因為那個留下來已不是第一次了
那幾個星期都是如此~為了學姐個人的求表現~一遍~再一遍
我的三分鐘~變成我的3小時~我差3分鐘不能搭到校車
得為了一班車~在寒冷的冬天等一班一小時的車~轉3次~
有時我為了避開其中一站有色狼~
我得多轉一班車~回家我有時走在黑暗裡~
愈走愈生氣~我問自己~
為何我的時間都要浪費在這不敢講真話裏面
我的臉也許很酷~但不代表我是個不受教的人

我的話也許很直~但不代表我是個不講理的人

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但老師聽不下去~~~
那一星期我被罰完了回教室~ 我只偷哭了2 滴眼淚

為我的靈魂已死做紀念~~至少我勇敢表逹過

那次的經驗我竟然被貼了標簽我竟不知道~
我的老師開始認為我是問題學生~
我太痛苦了~我很不快樂~
我開始懷念我小漁村的同學與單純的海港
第二年我自己去跟老師說我要轉班~
老師跟我說你要考慮清楚
我們這個班資訊班是未來的趨勢
你不是成績不好~
但你轉出去可能別人會認為你是不好的學生哦

因為成績不好的是學生是學校要處理轉班的
~只有你一個人自願要轉出去（認為我桀傲不馴叛逆反骨）

你要想清楚~再做決定，這事不能後悔
我的國中好同學跟我說她們班如何的和樂

老師如何的有趣開明~在我轉班的當天

老師的對話讓我當場傻眼~
一看就知道你是問題學生~
看起來一定是功課不好被踢出來的
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答答答唸了１０分鐘～
我站起來告訴老師竟然你那麼不歡迎我
怕我影響到你的班級～那我轉回去好了

老師很不屑～你考慮清楚哦書本訂了就不能退。。。

老師在唸的那十分鐘～我當場寫了一首詞

得與失之間～～（我人生很大的決定１０分鐘）

總結的意思就是失去即得到

得到即失去。。。

我最後靠自己的力量回去原來的班級
我沒有向其他的同學用家長會有錢人的勢力回去

我不是很有＂架示＂～
那是我在當下後體會失去後的珍惜

我只有真心感動
我的教務主任

他給我的難題只是
要從這幢大樓跑到另一幢大樓
如果沒有鐘聲響前見到他的面

什麼都不用說了～他只給我３次機會

當然這是有困難的～除非我跑很快

我在第三次完成任務後～主任告訴我
你有決心不畏困難~相信你真的做好準備回去
我有問過你原來的導師～（那時她轉校了）
她說你很特別，本質不壞只是個性倔強了點

她親自打電給你現在的老師說你的情況～
請她再給你一個機會

我當場感動地想留下眼淚～但我忍住了

我很感恩～
＂沒有不對的結果～只有不願的決定＂

我告訴我自己我回去要改變～
把原來的本性表現出來

活在當下～我回去後開始交朋友

因為心打開得到國文老師的青睞

代表班上及學校去參加作文比賽
因為我完全沒有知名度完全沒有文學基礎

我看得書不很多詞句形容詞不優美

但老師除了說多看之外

他說用你的本能與真心去寫就對了

這句話對我的意義很重大

我真的感激當時老師的看重與啟發

那一刻我好愛這位老師（尊敬）

以前的我不曾被男性長輩教過什麼真理名言

那一刻那就是我的信念與本能～

。。。。。。。。。。。

我生命中曾因為被誤解開始混沌迷失方向

我是會一直找答案的人

我帶著疑惑帶著夢離開我曾懷疑是石頭磞出來的家

我去流浪了。。。。。

受傷爬起來再跌倒再重新站起來

我開始往內去找答案

這幾年的找尋自我靈修的過程～
都一樣有這樣的課題～我做自己被誤解

後來的這幾年我幾乎看不見我以前的自己
沒有不好～但我知道又一天我必需會再回頭一次

在彩油瓶的選瓶中我找到我把自己蔵入很深很深的世界中

一面之緣的人無心一句話引起我醒過來的契機

這首歌～在去年我開始找尋以前那個濃烈本質的我

無意中聽到的～～

所以我這幾個月我放棄看書本的知識與真理～

為了這句話我自己體會要找的答案
我找到自己就是要先放棄自己～
放棄了自己～就是為了找回原來的自己

聽歌～～這幾月應該是我人生除了剛出社會那幾年外

我聽過最多也最用心去聽歌的時候～～

我聽不得不是很多～但都可以用歌療癒我自己

體會到一些找很久的答案～～
歌簡單～如同一個人單純　

相信的力量～～它沒有捷徑

它沒有神話～～
只有真心及相信的力量

本能與真心～～　　　
聽歌:

https://www.youtube.com/watch?v=0oZn1M50Uw0　

待續

　　２０１４／４／２７／１４：４５　鵝鵝

歌詞

當我走在這裡的每一條街道
我的心似乎從來都不能平靜
除了發動機的轟鳴和電器之音
我似乎聽到了他燭骨般的心跳
我在這裡歡笑我在這裡哭泣我在這里活著
也在這死去我在這裡祈禱我在這裡迷惘
我在這裡尋找也在這兒失去
北京北京咖啡館與廣場
有三個街區就像霓虹燈到月亮的距離
人們在掙扎中相互告慰和擁抱尋
找著追逐著奄奄一息的碎夢
我們在這歡笑我們在這哭泣
我們在這活著也在這死去
我們在這祈禱我們在這迷惘我們在這尋找
也在這兒失去北京北京
如果有一天我不得不離去
我希望人們把我埋在這裡
在這兒我能感覺到我的存在在這兒
有太多讓我眷戀的東西
我在這裡歡笑我在這裡哭泣我在這里活著
也在這兒死去我在這裡祈禱我在這裡迷惘
我在這裡尋找也在這兒失去
北京北京